Мир хижинам, война дворцам

Лозунг этот, выдвинутый французской буржуазной революцией, можно перевести примерно так: «Да здравствуют простые, бедные люди! 

Горе дворянам и богачам, обитателям роскошных палат!» 

Лозунг был краток и выразителен; его охотно повторяли революционеры XIX века. 

С новой силой прозвучал он и в России после Великой Октябрьской социалистической революции.

Крокодиловы слезы

Древние египтяне считали нильских крокодилов носителями божественного зла. 

Их кормили, к ним обращались с заклинаниями, чтобы усмирить их гнев. 

Кровожадность и коварство крокодила послужили поводом для удивительных фантазий. 

Древнегреческий ученый Элиан в своем зоологическом трактате писал, что крокодил, набрав в рот воды, обливает ею крутые тропинки, по которым люди и животные спускаются к реке. 

Как только жертва поскользнется и упадет, крокодил подскакивает к ней и пожирает. 

Другие рассказывали, будто чудовище, проглотив туловище человека, почему-то всегда орошает его голову слезами и только тогда заканчивает свое страшное пиршество. 

В одном из русских «Азбуковников» - своеобразном словаре XVII века - это древнее поверье было пересказано так: «Крокодил зверь водный... Егда имать человека ясти, тогда плачет и рыдает, а ясти не перестает, а главу от тела оторвав, зря (то есть смотря на нее), плачет». 

Вот это «лицемерие» крокодилов еще в древности дало повод для возникновения выражения, известного у всех народов. Крокодиловы слезы - фальшивые слезы, притворные сожаления. 

Ну, а все-таки, имеет ли под собой какую-то почву рассказ о слезах? 

Льют ли их крокодилы или они всего лишь плод буйной фантазии древних? 

Ответить на это не так уж просто. 

Автор сатиры «Похвала глупости» Эразм Роттердамский ( XVI век) полагал, что у крокодила при виде человека текут не слезы, а слюнки. Прошло четыре века, но до последнего времени никто так и не узнал ничего достоверного о крокодиловых слезах. Их тайну разгадали совсем недавно шведские ученые Фанге и Шмидт-Нильсон. Оказалось, что крокодилы и в самом деле плаксивые существа. Но вызвано это избытком не чувств, а солей. У крокодила для удаления из организма избытка солей развились особые железы; выводные протоки этих желез расположены у самых глаз крокодила. Вот и выходит: заработали эти железы - и крокодил «заплакал» горючими солеными слезами. 

Итак, крокодиловы слезы - это не слезы коварства и лицемерия, да, строго говоря, и не слезы вообще. Но связанное с древней ошибкой выражение живет в языке и наверняка останется в речи народов на многие века. 

А зачем языку от него отказываться? Плачут ли крокодилы или нет, есть немало людей, обожающих по всякому поводу лить ручьи притворных слез, слез, текущих из человеческих глаз, но по существу понятия - «крокодиловых».

Круговая порука

Обычно бывает так: если я совершил проступок, то отвечаю за него тоже я - мои друзья или соседи тут ни при чем. 

Но в старой русской деревне действовал закон круговой поруки: если один совершал проступок, отвечал за него «весь мир», то есть крестьянская община. 

Если один отказался участвовать вместе с другими в чем-нибудь незаконном, по мнению властей, - ему все равно приходилось нести ответственность по правилу: «один за всех, все за одного». 

Теперь у нас, разумеется, не существует ничего подобного (только гитлеровцы вводили на оккупированной земле этот варварский закон, расстреливая и сжигая целые деревни, когда бывал кем-то убит хоть один фашистский солдат), но выражение «круговая порука» еще живет. 

Правда, употребляем мы его в ином смысле: о ней говорят там, где нарушители закона из страха перед товарищами, законом, судом покрывают преступления друг друга.

За семью печатями

То, что запечатано, сохраняется в неприкосновенности, в тайне. Если на тайник наложена одна печать, значит, секрет его в руках одного человека. 

А что, если он сам нарушит тайну? Чтобы этого не случилось, люди издавна опечатывали важные документы, двери сокровищниц не одной печатью, а несколькими.

В этом случае тайна могла быть нарушена незаметно лишь при условии, что все владельцы печатей окажутся нечестными, вступят в сговор друг с другом; а это тем невероятней, чем печатей больше.

Почему же о самых страшных и недоступных тайнах говорят: «это скрыто за семью печатями»? Почему не за девятью или четырьмя?

Число «7» в древности считалось особенным, волшебным; наши предки придавали ему необычайное значение: «Семь бед  -  один ответ», «Семь раз от мерь, один отрежь», «На седьмом небе»... Так и тут они считали, что если на тайник будут наложены именно семь печатей, то в дело вмешаются божественные силы и тайна будет уж непременно сохранена.

Сейчас, когда мы говорим о чем-то совершенно недоступном пониманию, можем выразиться фигурально: «Это скрыто за семью печатями».

На широкую ногу (жить)

Оговоримся сразу: за достоверность истории возникновения этой поговорки ручаться трудно. Но она занимательна. 

В рождении этого сочетания слов, как рассказывают, повинна мода, которая возникла в Англии еще в XII веке. 

На большом пальце правой ноги английского короля Генриха II Плантагенета появился уродливый нарост. 

Король никак не мог изменить форму обезображенной ноги. Поэтому он заказал себе башмаки с длинными, острыми, загнутыми кверху носками. 

Эффект оказался потрясающим. Уже на следующий день сапожники были завалены заказами на «носатую» обувь; каждый новый заказчик стремился перещеголять предыдущего. 

Король счел за благо ограничить длину носков в законодательном порядке: обыкновенным гражданам разрешалось носить башмаки с носком не длиннее полуфута (15 сантиметров), рыцарям и баронам - в один фут (около 30 сантиметров), а графам - в два фута. 

Размеры обуви стали, таким образом, свидетельством богатства и знатности. Про богатых людей заговорили: «Ишь, живет на широкую ногу (или на большую ногу)!» 

Чтобы огромные ботинки не сваливались, модникам приходилось набивать их сеном. Поэтому во Франции, которую эта мода тоже не миновала, родилось и другое выражение: «иметь сено в башмаках»; оно также означает: «жить в довольстве». 

Почему же все-таки приходится сомневаться в достоверности этой истории? Да потому, что законодателем этой моды называют также отца Генриха II - Готфрида Плантагенета. 

Другие относят появление длинной обуви к XIV веку. Испанцы считают, что идиома «жить на широкую ногу» является испанской, немцы - немецкой, и т. д. 

Одно лишь несомненно: выражение это - точный перевод с немецкого - стало широко употребительным в России каких-нибудь сто с лишним лет назад, после того, как в 1841 году «Литературная газета» поместила заметку о его происхождении. 

Рассказ о королевской мозоли, о связанной с нею моде и о возникшем благодаря ей присловье заинтересовал читающую публику. Все это привело к тому, что чужестранное словосочетание укоренилось и на русской почве.

Деньги не пахнут

Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. 

В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как "мочевые". 

Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они. 

Ответ сына был отрицательный. 

Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. 

Расчет императора оказался верным - деньги хлынули в казну.

Особенности национальной охоты

Жить захочешь - не так раскорячишься.

- Семенов, водку пить будешь? 

- Водку? Буду...

Ну вы, блин, даете...

Кузьмич, ты что, обиделся?

Ну, за рыбалку!

Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!

- Кузьмич, ты каким номером стрелял? 

- Пятым... 

- Кучно пошла. Аккурат между нами.

Какая сволочь стреляла?

А я ее за что держал?!

Здесь рыбы нет!

Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!

Ну, теперь вся утка наша...

Все пьете, да? И пьете, и пьете, и пьете, и пьете! Думаете, Россия кончилась? ВО!

- Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу... 

- Нельзя отказывать Кузьмичу!

Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить!!!

Завтра ж на охоту... Всем спать...

- Вы арестованы! 

- У тя пистолетик-то есть? 

- Тогда задержаны.

А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал.

Нет, нет, нет и ещё раз... да. 

Обыкновенное чудо

Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему! 

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

- А кто у нас муж? 

- Волшебник.

- Предупреждать надо было!!! 

 А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...

Москва слезам не верит

Хеллоу! Общежитие слушает! 

 Да! Это звонила Я!!!

 Ах, Сережа! Какой Вы неловкий! 

 Не учите меня жить, лучше помогите материально! 

 - Я вот всегда лотерейный билет покупаю. 

 - Выиграла? 

 - А как же! Два раза по рублю. 

 - Я тебе рыбки положу? 

 - Нет!! У меня на неё... аллергия! Судороги начинаются! 

 - Я же тебе говорила, что нож нужно держать в правой руке, остолоп! Что подумает о тебе наша гостья? 

 - Я жабыл... 

 Ну, все! Засосало мещанское болото! 

 - А она аккуратная? 

 - Очень аккуратная, очень аккуратная!!! 

 И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется эксцентричностью! 

 - Ну, и как там в мире? 

 - Совсем обнаглели террористы 

  - Вот, я же говорил, что приведу! 

 - Это еще вопрос, кто кого привел!

 - Потому что ее статус выше, чем мой, личный статус!

 - ...Переведи! 

 А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина. 

 И давно тебя на солененькое потянуло? 

 Ребенка не будет. 

 Ты один, без мамы? 

 А это вы меня в краску вогнали. 

 - Как долго я тебя искала...

 - Девять дней! 

 Кажется, вечер перестает быть томным.

Избиение младенцев

Существует рассказ о том, как иудейский царь Ирод, про­слышав, что в народе предсказывают скорое рождение Мес­сии, вождя, который освободит евреев от власти Рима, ис­пугался и приказал убить в городке Вифлееме и его окре­стностях всех мальчиков, которым еще не исполнилось двух лет. 

Почему же надо было убивать и годовалых? 

Так, на вся­кий случай, для верности: ведь тогда никаких метрик не бы­ло. 

А почему только в Вифлееме, а не во всей стране? Было предсказано, что Мессия родится именно там.

Страшная резня состоялась. С тех пор самое имя «Ирод» стало обозначением изверга, злодея. 

Что же до выражения «избиение младенцев», то оно стало употребляться в перенос­ном значении. 

Мы говорим так, когда какой-либо человек кру­то расправляется  -  обычно просто в споре  -  со своими сла­быми, как дети, противниками.

Ширли-Мырли

Прости меня, Васенька, дуру грешную!

Что, всех выпускать? Что, и Суходрищева тоже? Есть!

Мама, при первом допросе была только двойня.

Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?

В истории русского криминала еще не было, чтобы семь мудаков собрались в одном месте!

- Вы есть очень хорошо кушать! 

- В смысле?!

- В смысле зажрались!

Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то... там посочней.

Кроликоу! Йес, йес - Кроликоу!

Не дай бог никому.

Дай бог каждому.

Где находится нофелет?

Скажите, где находится нофелет?

Я тебе понофелетю!

Новый оклад - 200 рублей - не меньше, чем у Либерзона!

Лимпопо все возрасты покорны!

И на старуху бывает проруха

А вот вам исконно русское народное выражение, очень схожее по смыслу с предыдущим. 

«Прорухой» в некоторых местах нашей страны называют всякий промах, ошибку, и эти слова говорят о том же: даже у самого опытного и уме­лого человека могут быть недосмотры или промахи. 

Значит, снова «и на солнце есть пятна».

Позолотить пилюлю

Что такое пилюля, каждый знает: это скатанный из лекарственного вещества маленький шарик (самое латинское слово «pilula» и означает «шарик»). 

Но вряд ли кто-либо из вас видел когда-нибудь «золоченые» пилюли.

Лекарства, принимаемые в пилюлях, далеко не всегда приятны на вкус и вид. 

Поэтому в старину аптекари иной раз покрывали их сладким веществом красивого золотистого цвета, имея в виду пленить этим главным образом малых детей. Становясь привлекательней на вид, пилюли отнюдь не теряли горечи.

Отсюда пошло немало насмешливых образов: «позолотить пилюлю» - расписать привлекательность или безобидность чего-нибудь неприятного; «подсластить пилюлю» - сдобрить дурную весть сладкими словами; «проглотить пилюлю» - значит испытать неприятность, иногда - услышать горькую истину; «поднести пилюлю» - доставить внезапное огорчение другому лицу, высказать вдруг нечто неприятное и ядовитое.

Каин XVIII

У меня есть ещё один комар, намного мощнее первого.

Все станут богатыми! Кроме бедных.

- Что больше всего понравится молодой девушке?

- Молодой парень, Ваше Величество!

- Пошёл вон! Дурак!

Побольше бантиков!

- Ваше Величество, вы не правы...

- Что ?!!

- Но вы гениально не правы.

Король проснулся! Да здравствует король!

Помни, что король и во сне не дремлет.

- Подумайте, Ваше Величество...

- Не имею такой привычки!

Кормить надо только безоружных, а солдат с ружьем сам себя прокормит - дело проверенное.

Полиция и палач должны выезжать как карета скорой помощи - только по вызову.

Комар, которым вас пугала королевская камарилья, у меня!

- Что значит - туалетный работник?

- Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь.

Не бросай меня, туалетный работник...

Но на то и голова есть у палача, чтобы думать сперва, не рубить сплеча.

- А зачем же вы вышли за старого?

- По молодости.

Марципано Марципини, автор и исполнитель грешных напевов.

Погодите кадить!

Неужели мой суперкомар окажется у них в руках?

Прекрасный девиз для моего флота -"Как дам одну так пойдешь ко дну"

- Поскольку вы некурящий, Ваше Величество, никто не курит!

- Подхалимы!

Ваше Величество, разрешите доложить, за время дежурства никаких комаров не было! Сетки целы, часовые трезвы!

Ходил по заведениям, следил за поведением.

- А что вы делали, когда вам было 17? 

- Казнил понемногу друзей, играл в серсо, жмурки, иногда папа доверял мне 

управлять государством. 

- Быстро мы сегодня отликовались. 

- Пройдемте...